Histoire ordinairePar Michka :: 05/06/2008 à 6:53 :: Confidences
 Hier je suis allée à Mandelieu avec une de mes amies pour pique niquer sur la plage et surtout pour me baigner. La mer est vraiment "mon endroit" le plus puissant de ressourcement. Je m'y immerge avec bonheur, j'y oublie tout, elle m'entoure comme une maman, me berce dans ses vagues et je me sens régénérée et en paix quand je reviens. J'ai grand besoin de çà car je traverse une phase de doutes profonds et de remise en question. Je ne cherche pas ici à me justifier de quoi que ce soit ni à me faire comprendre. C'est un processus que je connais, cyclique, où après une phase légère et joyeuse vient une période d'approfondissement pas forcément agréable, pas forcément non plus "désirée consciemment" mais acceptée. Où il s'agit de faire de nouveau table rase de ce que je pense, de ce que j'attends, de ce que je crois afin de redémarrer sur du neuf. Comme vous l'avez peut-être observé je fais partie de ces gens qui sont quasiment "obligés" de travailler sur eux mêmes pour assainir ce qui doit l'être dans leur personnalité. D'autres ont plus de facilité et ont de façon innée une forme de sagesse ou de discernement qui leur permet de faire ça au fur et à mesure. Moi non. Je me laisse enliser dans une sorte de flou artistique où je prends les vessies pour des lanternes et quand je me casse le nez, faute d'avoir vu clair, je suis bien tenue d'ouvrir les yeux sur mes comportements erronés ou inadaptés. Hier je suis donc allée chercher un peu de soleil en bord de mer puisqu'il était encore absent de St Vallier où il a continué à pleuvoir et faire gris comme presque tous les jours. Ma peau s'en est gorgée et je suis rouge comme une touriste aux premiers jours de vacances.  Mais j'adore cette brûlure légère qui me fait me sentir vivante. J'ai besoin de me sentir vivante et ces derniers temps j'agonisais de mes séparations avec mon amoureux. Je n'ai pas fini le processus de deuil, j'ai réellement besoin de présences bienveillantes, de gens qui ne jugent pas de mon chagrin qui ne s'en sentent pas offensés ou exclus. J'ai besoin de manger avec d'autres, de m'endormir en sachant qu'au matin je prendrai mon petit déjeuner avec quelqu'un. J'en ai marre de la solitude, de l'isolement et du silence. Par chance la visite de mon fils aîné est venue à point me sortir un peu de ma déprime et je m'arrange pour rencontrer d'autres personnes qui s'occupent de moi. J'ai passé ma vie à m'occuper de soigner les autres dans mon travail mais aussi dans ma vie privée. J'aspire à rencontrer des gens qui me prennent en charge à leur tour, qui m'emmènent quelque part, m'invitent et partagent leur temps avec moi, par simple gentillesse et non par calcul ou par besoin. Il est donc à parier que j'irai souvent déjeuner chez des amis et que, le reste du temps (et ça fait beaucoup de temps) je demeurerai seule chez moi où j'écouterai de la musique et m'occuperai de mes plantes ou- s'il fait beau, j'irai manger un pique nique du soir à la montagne ou à la mer, histoire de me rapprocher de la nature. Prochainement, ma fille ainée va venir et cela égayera encore la maison. Ensuite ce sera mon week-end à Grenoble, je vais remonter en voiture avec ma fille, elle conduira; cela me convient bien de me faire conduire, de me reposer un peu sur quelqu'un pour m'aider. A Grenoble aussi j'irai chez un ou l'autre des amies qui m'ont invitée. Je n'ai pas envie de refaire comme la dernière fois car j'étais chez Aurélie qui dort plutôt tard, le matin: Petit déj' en tête à tête avec mon bol. C'est déjà mon lot de tous les jours. Il n'y a personne à blâmer, juste constater et modifier ce qui peut l'être. Je sais parce que quelqu'un me l'a dit: on me croit différente des autres et on me voit comme une super femme forte et déterminée. Mais moi assi, j'ai un cœur et besoin d'amour. Moi non plus je ne sais pas toujours me suffire à moi-même! Je suis juste EXACTEMENT COMME VOUS! Et pas du tout une donneuse de leçons  Bises à tous Michka |
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