Voyages intérieurs

    L'Archange Michaël est le guerrier qui fait triompher la lumière en dispersant les ombres de la négativité. Il tient dans une main une balance pour peser les âmes du Jugement dernier et dans l'autre une épée pour terrasser Satan et les puissances des ténèbres. On le représente généralement tuant un dragon.

    Il est associé à l'élément Feu, qui symbolise la destruction de ce qui est transitoire pour laisser place à la lumière pure et essentielle.

    Chacun de nous a son chemin. Je me sens souvent comme Michaël et suis une guerrière qui s'insurge contre la négativité et les obscurantismes. Je ne suis pas toujours très tendre. Mon nom vient aussi de MI KA EL -qui est comme Elohim (Dieu en hébreu) - et ça me va bien car Dieu lui-même peut rentrer dans des colères violentes. Mais ma vision est  très large et mon cœur plein d'amour. Vous le savez  si vous lisez d'autres choses ici. Seulement l'amour c'est aussi savoir dire NON à ce qui ne nous convient pas. Donc je ne suis pas "que" dans la douceur et la contemplation.

    Chacun de nous se doit d'être lui-même et la vie m'a douée d'une lucidité impitoyable; cette authenticité m'interdit de louer ou d'encourager des pratiques ou des discours qui n'ont rien à voir avec l'amour de soi ni des autres. J'ai toujours dénoncé l'injustice et dit ce que je dois dire, ce qui m'est inspiré naturellement par mes connections personnelles. Je ne faillirai pas cette fois encore à cette façon de faire. Ma révolte est la dénonciation de quelque chose qui nuit à la vérité. Souvent je me mets dans des situations où la vie me montre les choses durement pour que je retombe sur la terre, moi l'idéaliste et pour que je  voie justement ce que j'ai toujours refusé d'admettre: comment les autres prennent le pouvoir par l'idéalisation du spirituel, le côté gourou, l'embrigadement...

    Récemment, je parlais des crânes de cristal et c'était pareil. Je ne pouvais cautionner le commerce fait autour d'un message spirituel qui devrait être accessible à tous: riches et pauvres. Eh bien, de nouveau, je me sens en guerre en ce moment, animée de l'envie de me faire justice ou de me rendre justice. J'ai encore en tête la violente altercation que j'ai eue jeudi matin avec la femme d'un patient au sujet de mon impossibilité à être chez eux à heure fixe. Je vous rappelle ici que je fais une tournée de soins à domicile s'étendant sur toute la journée ce qui induit forcément des contretemps car je ne maîtrise ni le trafic routier (sur 30 Km de route de montagne), ni mon propre état d'avancement, ni la disponibilité des patients quand j'arrive et donc pas davantage le temps que me prendra chaque séance. Ainsi, si une personne annule notre séance au dernier moment, je me trouve avec une heure de libre et je vais arriver tôt chez le suivant et inversement, si un obstacle s'en mêle (je soigne des malades, je ne fais pas de la maintenance informatique) je serai parfois obligée de me dédire pour le suivant. Car l'heure tourne impitoyablement. C'est une chose que je n'arrive pas à gérer. La critique est aisée mais l'art est difficile et personne ne propose de solution, chacun y va de sa petite phrase assassine et moi j'explose. Voilà pourquoi j'ai eu si mal à la tête hier. J'ai beau tourner la question, je ne trouve pas de réponse: ma gestion actuelle me convient parfaitement et ce sont certains patients qui projètent sur moi leur sentiment d'abandon. Donc je pense que je vais mettre fin à ce que je considère une relation toxique entre cette femme et moi, je ne manque pas de clientèle et j'ai le sentiment de n'être pas respectée dans mon travail. Je ne suis pas Mère Térésa. D'ailleurs je suis sûre que même Mère Térésa avait aussi des lacunes.

    Voilà! j'ai écrit ici ma colère et mon impression d'injustice. Je m'interroge si moi même je ne suis pas encore trop exigeante envers moi de vouloir contenter tout le monde 24 h sur 24. Si vous avez un avis sur la question... bienvenu soit il.

   Michka    17 juin 2007